Mujo i Haso :D

Da pocnemo sa ovom dvojicom

Pita Mujo Hasu:
Haso, šta si uzeo Fati za 8. mart?
Ma, uzeo sam joj 100 km, nije imala više.



Takmičili se Amerikanac, Rus i Srbin ko će više izdržati u sobi sa mravima. Prvi uđe Amerikanac, ostane dva minuta i izađe prestrašen. Drugi uđe Rus. On bude pet minuta i izađe i kaže:
Nisam mogao više.
Poslednji ulazi Mujo. Nema njega pet dana. Nema ga ni šestog i izađe sedmog dana. Pitaju ga:
Kako je bilo?
On odgovara:
Ja ubio jednog mrava, a ovi ostali otišli na sahranu.



Igraju fudbalsku utakmicu Bosna i Hercegovina i Argentina. Kaže trener Muji:
Mujo, pošto si ti najbolji igrač, čuvaj Batistutu!
Prvi korner za Argentinu, Haso da autogol. Drugi korner za Argentinu, Haso da autogol.Trener bijesan i kaže sa klupe:
Mujo, Mujo, je*o Batistutu, čuvaj Hasu!



Proda Mujo Hasi čamac. Posle nekog vremena Haso se požali:
Mujo, ovaj čamac ti propušta vodu!
A Mujo će na to:
Pa neće valjda da ti propušta limunadu!



Šeta Muja ulicom i jede pileća krilca. Kako koje oglođe, baci kosti iza leđa. Utom ga spazi neka gospođa i poviče za njim:
Aman, čoveče, ne bacaj otpadke!
A Mujo će:
Ha, vidi je pobrkane... Nije to od patke već od pileta!


Izašao Mujo da polaže ispit pred komisijom. Posle pola sata izlazi sav zajapuren. Pita ga Haso:
Jesi li položio?
Bezbel da nisam - odgovara Mujo. - A kako bih i položio kada su u komisiji bila dva njihova, a samo jedan naš.
Hajde, bolan Mujo - pita Haso - kako znaš da su dvojica u komisiji bila njihova?
Kako neću znat? Sve vrijeme dok sam odgovarao, dvojica su se krstila, a samo mi na kraju onaj naš reče:
Ne seri više, Mujo, Alaha ti.



Ide Mujo sasvim go, samo s kravatom, kroz kuću. Na to će Fata:
Što ideš go kroz kuću?
Pa nikog ne čekamo.
Imaš pravo. A šta će ti onda kravata?
Pa ako neko naiđe, neću da ispadnem nekulturan.



Šta radi Mujo pred svadbu?
Čeka da ga Haso otprati do oltara.



Zavodi Mujo Fatu:
Fato, ljubavi moja jedina, ja bih za tebe otišao i na kraj sveta!
Mujo, dragi - uzdahnu Fata - a hoćeš li meni za ljubav tamo i ostati?



Kako Muja čuva ovce?
Stavi kurton.


Išla Fata s Mujom kod ginekologa. Posle pregleda Fata izlazi iz ordinacije, a brižni Mujo je pita:
Kako "ribica"?
Dobro - odgovori Fata.
Kako sise? - pita Mujo dalje.
I one su dobro - odgovori Fata.
A kako je šupak?
A Fata će iznervirano:
E, za tebe nije pitao!



Otišao Mujo da radi u Ameriku i zamolio Hasu da pripazi na Fatu dok ga nema i piše mu izveštaje šta sve ona radi. Posle šest meseci Mujo prima pismo od Hase:
1. Fata se kurva.
2. Kresao ju je celi Doboj.
3. I ja sam.
4. Šta kažeš na tačku 3?
A Mujo odgovara:
1. Znao sam da je Fata kurva.
2. Nije mi žao, našao sam drugu.
3. Fata ima sidu.
4. Šta kažeš na tačku 3?



Kako je Mujo umro?
Kupio novi bumerang, a stari bacio.



Kaže Mujo Fati:
Fato, sad ću da te seksam gde te niko nije!
A Fata se na to uhvati za uši i poviče:
Nemoj, nemoj!!!



Šalje Mujo Fatu u prodavnicu da kupi pivo. Fata neće, ali je Mujo ubedi. Prođe tako pola sata, sat, dva sata, tri sata, Mujo pobesneo hoće da je ubije. Vraća se Fata s pivom, a Mujo će:
Đe s' bila dosad?
Ja izašla iz kuće kad ono tri muškarca udri po meni tri dana.
Kako tri dana, prošlo tek tri sata?!
Ma, ja samo došla da se javim.